Harvardski psiholog otkriva: Ako koristite neke od ovih 8 toksičnih fraza, vaša veza je u opasnosti

Odnosi brzo krenu nizbrdo kada jedan ili oba partnera razgovaraju jedno s drugim s prezirom.

Kako objašnjava dr Kortni S. Voren, psiholog sa Harvarda, za CNBC, prezir je opasan jer ne samo zato što napada karakter osobe, već i zbog zauzimanja pozicije superiornosti nad njima.

Preporučujemo

Ako ne prepoznajete prezir kao vid komunikacije, to su one situacije kada se neko odnosi prema drugoj osobi sa nepoštovanjem, ismeva je sa sarkazmom ili koristi preziran govor tela kao što je prevrtanje očima ili podsmeh. Ako primetite da bilo koja od sledećih fraza dolazi od vas ili vašeg partnera, vaša veza je u nevolji.

"Ne zaslužuješ me"

Jezik koji odražava prezir saopštava vašem partneru da verujete da je manji od vas, što može da naruši njegovo samopoštovanje.

Na primer: "Imaš sreće što sam te istrpeo/la."

Foto: Shutterstock

Šta da kažete umesto toga? Na primer:

"Trudim se da nas trenutno vidim kao partnere" ili "Smatram te manje vrednim od sebe i moram da radim na tome." Recite kako se osećate na miran i iskren način.

"Prestani da me pitaš da li sam dobro. Sve je u redu" (Kada nije)

Pasivno-agresivni jezik sprečava partnere da govore o svojim problemima na direktan i otvoren način. Ovo otežava rešavanje sukoba i može da učini da se obe strane osećaju nesigurno.

Evo šta da kažete umesto toga: "Zaista sam uznemiren/a, ali još nisam spreman/a da pričam o tome".

Umesto da ignorišete svoje probleme, odvojite malo vremena da se suočite sa njima i razmislite o njima.

"Ti si patetičan"

Kada "prozivate" nekoga time, pojednostavljuje osobu i smeštate je u jedan jedini negativan atribut umesto da cenite složenost partnerovog karaktera i to da je pojedinac sa mnoštvom karakteristika, od kojih nam se neke možda neće dopasti.

Umesto toga možete da kažete: "Ne sviđa mi se kako si rešio/la tu situaciju".

Izrazite šta je partner uradio, a što vam se nije dopalo i zašto vam je smetalo.

"Mrzim te"

Jezik koji odražava kako se osećate u nekom emotivnom trenutku, recimo svađe, a da pritom ne predstavlja šta zapravo osećate prema partneru veoma je štetan.

Preterano generalizovanje trenutnih osećanja stvara nesigurnost čak i onda kada nastupe dobri trenuci. Vaš partner može da pomisli: "Da li me stvarno voli sada ako je prošle nedelje rekla/o "mrzim te"?"

Umesto toga možete da kažete: "Teško mi je da budem u tvojoj blizini"

Odvojte minut da se smirite pre nego što kažete nešto neistinito, čak i ako vam se u tom trenutku čini da je tako.

"Ti si loš roditelj"

Partneri poznaju međusobne nesigurnosti. Jezik koji iskorišćava tu ranjivosti ne samo da je štetan – već podriva poverenje između partnera jer se tako koristi nečija slabost i bi izgledali kao bolja osoba. Na primer, to se dešava kada disciplinujete svoje dete, a partner vam kaže: "Previše ga maziš, a to je zato što je i tvoja majka razmazila tebe".

Evo šta da kažete umesto toga: "Mislim da ova situacija izaziva kod tebe probleme iz tvoje prošlosti. Hajdemo zajedno da prođemo kroz njih da ih rešimo?"

Tako se s poštovanjem priznaje osetljivo područje, ali i komunicira na način koji ne izgleda kao napad na partnerov karakter.

Foto: Shutterstock

"Ti si lud"

Jezik koji manipuliše ili izvrće stvarnost sa namerom da navede vašeg partnera da posumnja u sebe naziva se "gaslighting" i podriva njegovu/njenu percepciju stvarnosti.

Na primer, u odbrambenom trenutku možete da kažete: „Ti si u delirijumu. Taj problem je u tvojoj glavi.”

Šta reći umesto toga: "Mislim da se tvoj odgovor na ovu situaciju pogoršava".

Izrazite ono što vam se ne sviđa u partnerovim postupcima na konstruktivan način, umesto da pokušavate da manipulišete da se ponaša onako kako želite.

"Tako si zahtevan“

Kada koristite reči koji kažu da vas vaš partner nervira, guši ili generalno uznemirava, to sugeriše da njegove potrebe nisu važne.

Šta da kažete umesto toga? Na primer: "Čujem da želiš moju pažnju, ali osećam se gušeno i treba mi malo prostora."

"Ne mogu više ovo“

Jezik koji preti da je vašoj vezi kraj, kao što je "odlazim", "gotov/a sam" ili "želim da raskinem", stvara nestabilnost i nesigurnost. Vaš partner može da razvije problem sa poverenjem ako stalno oseća rizik da ćete da pobegnete, a to ograničava intimnost.

Šta da kažete umesto toga. Možda: "Trenutno sam stvarno uznemiren/a i moram da odvojim trenutak" ili "Moramo ozbiljno da razgovaramo o našoj vezi".

Uopšteno govoreći, izjavite da ćete otići samo onda kada to zaista mislite i imate nameru da to uradite.

Foto: Shutterstock

Kako zdravi parovi komuniciraju

Komunikacija je veština koja zahteva vežbu i ciljani napor. Ljudi u zdravim vezama za zdravu komunikaciju pre svega koriste "ja“ izjave - odnosno govore iz svog iskustva. Umesto da se fokusiraju na svog partnera i ukazuju na njegove mane, razgovaraju o svojim osećanjima, percepcijama i zapažanjima.

Potom, koriste reč "hvala", odnosno komuniciraju o stvarima koje vole i cene kod svog partneru što je češće moguće – što stvara osećaj povezanosti i bliskosti. I treće je da preuzmaju odgovornost. Izvinite se za svoju ulogu u disfunkciji odnosa i trudite se da budete najbolja verzija sebe. 

(Telegraf.rs)