Svi se svađaju, ali da li ste uvek fer? Evo 11 saveta kako da se pošteno raspravljate sa partnerom

Svi parovi se svađaju. To je potpuno prirodno i u roku službe kada ste u vezi.

Međutim, kada se nađete u situaciji da se svađate više nego obično, prirodno je da se zapitate: „Koliko je svađa previše?“. Pre nego što poludite i pomislite da je vaša veza osuđena na propast, znajte ovo: normalno je imati svađe i nesuglasice sa svojim partnerom.

- Ne postoji jedna ispravna formula kada je u pitanju učestalost sukoba i ne postoji jedan "pravi" način za navigaciju u konfliktu koji je jednak za sve parove - objašnjava psihijatar Džozef Silona iz Njujorka.

Čak šta više, povremena svađa je zapravo dobra stvar.

- Kada se parovi svađaju, to znači da im je stalo do veze. Kada svađa potpuno nestane, ponekad su se jedna ili obe osobe odjavile. Ako se ne svađate sa partnerom, to može da ukazuje i na drugačiji problem - možda ste umorni da delite svoja prava osećanja ili ne verujete više svom partneru da može da se nosi sa vašim osećanjima - upozorava psiholog dr Ramani Durvasula.

Dakle, prema savetima stručnjaka, umesto da se fokusirate na to koliko se često svađate kao par, razmislite o tome koliko ste fer tokom rasprave.

 1. Pauza...pre nego što izgovorite nešto štetno.

Kada ste u žaru trenutka i osećate se emotivno, teško je razmisliti pre nego što otvorite usta. Ali pauza pre nego što izgovorite nešto omogućiće vam da efikasnije uokvirite svoju pritužbu. Nekoliko sekundi stanke daće vam dovoljno vremena da se odmaknete od svađe i razmislite: „Kako da kažem ovo da moj partner to čuje?“ Ovaj brzi, mentalni tajm-aut će vam pomoći da odaberete ljubazniji i smireniji način da pristupite situaciji i stvorićete veću verovatnoća da ćete biti saslušani.

2. Govorite u frazama „ja“, a ne „ti“.

Ako kažete „povređen/a sam“ ili „stvarno sam ljut/a“ umesto „Zeznuo/la si!“ sigurno će dovesti do produktivnijeg dijaloga jer se vaš partner neće naći u defanzivi.

- Ako razgovor predvodite sa optužbama ili krivljenjem druge strane, parner neće čuti ono što želite da čuju. Osećaće se krivim, a vi nećete ništa postići - kaže Meg Baterson, psihoterapeut za parove iz Njujorka.

Kada govorite o tome kako se osećate i u razgovoru nudite i potencijalna zajednička rešenja za tu krizu umesto da u potpunosti krivite svog partnera, takav metod će vas podsetiti da ste vas dvoje u partnerstvu i da morate zajedno da radite na tome da biste ostvarili čvršću vezu.

4. Izbegavajte napade na karakter.

Nažalost, svađe se često mogu pretvoriti u lične napade (prozivanje, kritikovanje srži onoga ko je ili kako izgleda) - a to definitivno nije zdravo za vašu vezu. Ako prozivate, verovatno ste već otišli ​​predaleko.

5. Fokusirajte se na stvarni problem.

Ako stalno ponavljate stare rasprave i svađate se oko istih stvari iznova i iznova bez rešenja ili kompromisa, ili se osećate uznemireno zbog činjenice da se svađate sve vreme, to onda može da postane problematično. Džon Gotman, svetski poznati psiholog i stručnjak za odnose, kaže da se jedan od sigurnih najava razvoda situacija u kojoj jedna osoba dosledno napada karakter svog partnera, umesto da izoluje i da se pozabavi specifičnim problemom koji ga uznemirava.

6. Više slušajte a manje pričajte.

Kada se svađamo, postoji tendencija da više pričamo nego da slušamo. Toliko smo željni da izbacimo svoja osećanja, da možda čak i ne čujemo šta naša voljena osoba pokušava da izrazi. Baterson kaže da je osoba koja ima problem - ona koju treba saslušati.

Psihoterapeut predlaže da umesto da se odmah branite, samo saslušate i date svom partneru do znanja da ste ga čuli. Ovaj pristup je efikasan jer ne samo da pokazuje da ste slušali, već i da razumete šta je vaš partner govori. Veća je verovatnoća da ćete imati produktivniji dijalog umesto potpune rasprave kada samo slušate.

7. Promenite ono što kažete - i kako to kažete.

Realnost je da većina nas reciklira argumente i da možemo skoro tačno da predvidimo kako će naš partner da reaguje. Ako želite da se bolje borite, promenite ono što govorite - i kako to govorite.

- Dobro je da ljudi prepoznaju svoje "demone" u dijalogu kako bi mogli da preformulišu argument i da mu pristupe drugačije. Umesto da upiru prstom u drugu osobu, mogu da isprobaju novi pristup - kaže Baterson.

Važna stvar je da svoj argument uokvirite s poštovanjem i ljubaznošću tako da svojoj voljenoj osobi date priliku da odgovori na isti način.

8. Oduprite se želji da izbegnete svađu.

Mnogi parovi znaju da zadrže za sebe i kažu ništa onda kada su ljuti jedno na drugo, jer se plaše da započnu svađe koja bi potencijalno mogla da ugrozi vezu. Međutim, nedavna studija je pokazala da je veća verovatnoća da ćete izbegavanjem ovakvih razgovora naškoditi vezi, nego što ćete da joj pomognete.

Tokom jedne studije ispitano je 935 ljudi koji su bili u predanim vezama o tome kako se nose sa konfliktima i koliko su njihova partnerstva ispunjena i obećavajuća. Rezultati su bili upečatljivi: ljudi koji su se raspravljali imali su deset puta veće šanse da budu zadovoljni svojim vezama. Što se tiče ljudi koji su ćutali, krivili su svoje partnere za nedostatak komunikacije.

- Oni koji razmišljaju o pokretanju osetljivih pitanja sa voljenom osobom trebalo bi da izvažu koji su mogući rizici ako nešto kažu u odnosu na rizike ako prećute - upozorava Džozef Greni, naučnik koji je sproveo studiju: - Ako ne govorite o problemima, skloni ste da odglumite situaciju – i kao rezultat toga, problemi ne samo da traju, već se i pogoršavaju. Najveća greška je da se zavaravate misleći da nerazgovaranjem smanjujete rizik od  problema.

9. Stavite se na mesto svog partnera.

Stavite se u poziciju svog partnera tako što ćete razmišljati o razlozima zašto se razumna osoba koju volite ponaša na način na koji se ponaša. To će vam pomoći da bolje razumete partnerove postupke.

10. Ne pretite da ćete ostaviti svog partnera.

Lako je dozvoliti da vas vaše emocije nadvladaju, ali pokušajte koliko god možete da ne pretite raskidom ili razvodom. Bez obzira na to da li to mislite, te reči mogu da ostave trajan uticaj na osobu koja ih čuje i izazovu osećaj nesigurnosti u vezi dugo nakon što se svađa završi.

11. Nikada ne pribegavajte fizičkom ili emocionalnom zlostavljanju.

Ako vas je svađa sa partnerom ikada dovela do toga da se osećate fizički, emocionalno ili psihički nesigurno, morate da znate da je to važna crvena zastavica u vezi. Svađanje kada ste u paru je zdravo, ali samo dok je pošteno i bezbedno.

Ako otkrijete da se mnogo svađate, da vas to muči i da vas dvoje ne možete da se razumete kako treba, možda je vreme da se obratite profesionalcu za pomoć.

- Često vam novi par očiju može pomoći da vidite gde vaši obrasci komunikacije idu naopako - kaže Durvasula.

A ako osećate da su stvari prešle granicu, razgovarajte što pre sa porodičnim terapeutom, savetnikom za parove ili nekim kome verujete. Ako je samo jedno od vas uznemireno, nezadovoljno, oseća nelagodnost, strah ili bilo koju drugu negativnu emociju a u vezi sa prirodom, učestalošću ili intenzitetom vašeg sukoba, to je nešto sa čime se treba pozabaviti, prenosi Glamur.

(Telegraf.rs)