Da li je vreme za razvod braka: Odgovorite sebi na ova pitanja pre nego što donesete odluku

Želite da se raziđete sa bračnim partnerom,  ali iz više razloga doneti tu odluku nije tako jednostavno. Razdvajanje bi značilo da se svaki aspekt vašeg života menja na neki način. Pre donošenja odluke postavite sebi ova pitanja kako biste bili sigurni da zaista više ništa ne može da se spasi, piše "Getlasting".

Pitanje 1: Zašto se osećam nesrećno?

Postoje četiri osnovne emocije: sreća, tuga, bes i strah. Što se tiče vaše veze, verovatno osećate emociju tuge u nekom obliku. Možda i vi u određenoj meri osećate bes i strah.

Preporučujemo

Pitanje je - zašto?

Prvo, morate shvatiti da su emocije izvor informacija. Emocije su signali, lična obaveštenja vašem telu. One nam govore šta nam se sviđa ili ne sviđa, do čega nam je stalo i šta nam je važno.

Mnogim ljudima je potrebna pomoć u ovoj oblasti - pomoć u imenovanju emocija, prihvatanju, razumevanju i uključivanju u njihov emocionalni svet.

Ako se osećate nesrećno, onda, praktično, vaše telo vas obaveštava da vam je nešto važno - i morate da obratite pažnju.

To nas vodi do vaše prve akcije: zapišite konkretne stvari koje su vam važne u vašoj vezi za koje smatrate da su drugačije. Ovo će vam pomoći da razjasnite šta nedostaje u vašem životu i braku. Dok to radite, zapamtite da su sve vaše emocije važne i validne u ovom procesu.

Imajte na umu da je lako žaliti se na ono što vaš partner ne radi, ali je teže i ranjivije tražiti od njega da nešto uradi.

Tek kada vaš partner zna šta vam je važno, može se zaista i potruditi da vam pomogne.

Foto-ilustracija: Pixabay

Pitanje 2: Da li moj partner zna zašto se osećam tako kako se osećam?

Dr Harvil Hendriks, čuveni bračni savetnik, napisao je: "Parovi često imaju pogrešno uverenja da njihovi partneri znaju šta žele".

Bilo bi divno kada bi vaš partner znao šta želite, ali retko ko to zna.

A ako vaš partner ne zna kako se osećate, kako bi on trebalo da vam pomogne ili zadovolji vaše emocionalne potrebe?

Zato je od vitalnog značaja da shvatite da vaš partner verovatno ne zna kako se osećate - pa čak i ako ima osećaj za to, sigurno ne razume kako se osećate na najdubljem nivou. Oni to moraju čuti od vas.

To nas dovodi do vaše druge radnje: pripremite se za razgovor sa svojim partnerom. Zacrtajte šta želite da kažete. Stavite svoja osećanja u prvi plan i ne krivite partnera. Preporučuje se jednostavna formula za početak ovog razgovora: "Osećam se... Moja briga je... Kako se osećate u vezi sa tim?"

Pitanje 3: Da li znam kako se oseća moj partner?

Ako se osećate nesrećno u vezi, verovatno je da vaš partner takođe to oseća na neki način. Ponašanje svakog partnera vuče i utiče na ponašanje drugog partnera.

Da li znate tačno kako se vaš partner oseća u vezi sa vašom vezom? Na skali od 1-10, koliko je vaš partner zadovoljan vašom vezom i zašto bi izabrao taj broj?

Evo realnosti: studije pokazuju da se vaš najbolji pokušaj promene odnosa dešava ne samo kada vaš partner razume kako se osećate, već i kada vi razumete kako se vaš partner oseća. Dr Sju Džonson, osnivač emocionalno fokusirane terapije (EFT), najuspešnije metode savetovanja parova, kaže da je "emocija muzika u plesu intimnosti odraslih. Kada promenimo muziku, menjamo i ples".

Drugim rečima, cilj je da se duboko razumeju emocije jedni drugih i osnovni uzroci.

Foto: Shutterstock

To nas dovodi do naše treće akcije: jednostavno razmislite o svom partneru i kako bi se on mogao osećati u kontekstu vaše trenutne veze. Koliko zavisi od vas, pokušajte da izgradite neku empatiju prema njemu.

Pitanje 4: Kako mogu da promenim sebe?

Pitanje je – da li ste vi deo tog problema?

Pre nego što kažete ne, razmislite o tome šta psiholozi nazivaju fundamentalnom greškom atribucije. Zbog naše ljudske "greške", mi više opraštamo sopstvenim greškama i manje opraštamo drugima.

Na primer, u istraživanju na 12.087 oženjenih ljudi, otkriveno je da je samo 33 odsto ispitanika reklo da njihovi partneri stalno pokušavaju da razumeju njihove emocije. Ali kada se situacija promeni, ogromnih 52 odsto ispitanika reklo je da dosledno pokušava da razume emocije svog partnera.

Evo još jednog primera, koristeći par po imenu Džoš i Leja. Kada Džoš zaboravi da očisti sudove, Lejina tendencija je da misli da je to "osnovno" za Džoša, npr. misli samo na sebe ili je zaboravan. Leja nije sklona da misli da je to "situaciono", npr. deci je trebalo više pažnje nego obično.

I tako, ovo zahteva mnogo poniznosti i hrabrosti, ali odlučite da vidite sebe kao najveći problem u vašoj vezi. Ako to možete da uradite, videćete oblasti u kojima možete rasti i menjati se.

To donosi vašu četvrtu radnju: zapišite sve načine na koje možete rasti i menjati se. Mnogo je veća verovatnoća da će vaš partner reagovati pozitivno ako krenete skromnim putem i proaktivno delite odgovornost u vašoj vezi.

Iznenađujuće, jedan od najboljih načina da utičete na promene kod drugih jeste da promenite sebe.

Foto: Shutterstock

Pitanje 5: Koliko dugo sam spreman/spremna da čekam?

Ponekad brakovi dođu do tačke loma gde su jedna ili obe osobe u vezi site, iscrpljene i nemaju nikakvu energiju za drugog.

Ovo je jedno od najtežih mentalnih mesta i zahteva hrabrost da se postavi peto i poslednje pitanje: "Koliko dugo sam spreman da čekam?" Ovakav način razmišljanja dovodi u pitanje šta za vas znači posvećenost i za šta ste zaista odgovorni u svom braku.

Da bismo vam pomogli da pažljivo razmislite o ovim temama, evo nekoliko pitanja koja razjašnjavaju:

Šta tačno čekam?

Šta je za mene prelomna tačka u mom braku?

Šta sam spreman da uradim u ovom trenutku zbog svog braka?

Ako ne mogu da promenim svog partnera i napravio sam promene u sebi, šta onda?

Šta sam spreman da uradim za svoj brak da bih bio siguran da sam dao sve od sebe?

Studije pokazuju da je jedan od najvažnijih faktora u popravljanju odnosa nivo motivacije oba partnera.

To nas dovodi do vaše pete radnje: zapišite svoje odgovore na sva gornja pitanja. Razjasnite sami šta ste spremni da čekate u vezi.

Reč opreza: nemojte ugrožavati svoju ličnu bezbednost i mentalno zdravlje zarad spasavanja vašeg braka. Postoje neke okolnosti koje zahtevaju hitnu akciju i stručnu pomoć. Morate odlučiti šta ćete dozvoliti, a šta ne dozvoliti sa svojim partnerom. Koje su vaše granice za to kako zaslužujete da vas tretiraju? Šta se dešava ako vaš partner zanemari ili čak prekrši ove granice?

Osim toga, evo tri slučaja u kojima vam savetovanje možda neće pomoći i možda ćete morati da odlučite da odete:

Zavisnost ili mentalna bolest imaju veliki uticaj na vezu jer nisu lečeni pre pohađanja sesija.

Zlostavljanje – verbalno, fizičko ili drugo – je problem u braku i jedan od partnera se plaši za svoju bezbednost.

Jedan ili oba partnera ne žele da rade na vezi.

Dok razmišljate i obrađujete ovo pitanje, možda će vam biti otrebna pomoć obučenog savetnika; ne oklevajte da doprete do jednog. Savetnici su nadareni da pomažu ljudima da razmisle o veoma teškim pitanjima i da ih obrade.

(Telegraf.rs)