Reklame sa Fejsbuka kažu mi da sam ružnjikava, debela žena "bez čoveka" starija od 40 i da ne znam da "zadovoljim mačku": Ovo je njihova osveta

Pred novogodišnje praznike na Fejsbuku mi iskače plaćena objava u kojoj mi nude da provedem predstojeće praznike u nežnom društvu. Sa fotografije mi se smeška par koji ima između 40 i 50 godina. Nisam kliknula i sada sam umislila da je sve tako počelo- usledile su reklame koje su me u par dana dokusurile.

Mislila sam da je ona reklama za nežno praznično društvo slučajno "uletela" na moj "zid" i ignorisala objavu dva dana. Kada se pojavila trećeg, kliknula sam na link, novinari su radoznali. Istog trenutka shvatih da bi sada mogle da me zaspu reklame tog tipa i sa sajta za upoznavanje pobegoh za najviše 30 sekundi.

Preporučujemo

Prekasno! Utefterili su negde da sam žena "bez čoveka", starija od 40, koja vapi za romantikom pod jelkom.

Posle praznika, 12. januara, Fejsbuk mi izbacuje sponzorisanu objavu za estetsku hirurgiju i kozmetiku. Trepnuh dvaput. Pošto valjda nisam dovoljno dugo bila na onom sajtu za upoznavanje i tražila đuvegliju, mora da sam ružnjikava?

Tako ja prevedoh logiku ove društvene mreže. Ne kliknuh na hirurgiju. Posle par minuta "iskače" mi i sponzorisana objava za kupovinu savršene olovke za obrve. Na fotki žena kojoj je opalo pola obrva i sada ih docrtava.

Znači, Fejs je ukapirao da pošto nisam kliknula na hirurgiju, nemam para za to, pa mi nudi olovku. Opet umišljam?

Foto: Telegraf

Fejsbuk reklame počinju da me paše. Čekam sledeće. Strahujem od časova šminkanja - kako uz pomoć samo tri vrste pudera da skinete 10 godina.

Sledeći udarac je ispod struka. Sledi reklama proizvođaca posuđa, pa trgovca alatkama za ribanje poda.

Tražim oglas za onu estetsku hirurgiju s početka, da bih kliknula i Fejs ubedila da nisam tek za kuvanje i ribanje. Nije nijedna žena! Ona hirurgija isparila!

Napadaju me objave za sniženja jeftine obuće i odeće, čista sintetika, sve pravljeno od pretopljenih lavora (kako ja zamišljam tu proizvodnju). Jer su zaključili i da sam sirotinja, tako mi se bar čini.

Dok pokušavam da slažem ovu društvenu mrežu da treba da mi šalju reklame za skupu obuću i putovanja za koja nemam para, ali mogu bar da "naparim oči", sledeća reklama me "zakucava".

Nudi mi fitnes transformaciju za 28 dana. Umalo mi oči ne ispadoše. Jesam se žalila da sam se ugojila, ali prijateljima uživo, nikome na internetu. Odakle njima da mi je potrebna fitnes transformacija? Ne klikćem, naravno.

Foto: Telegraf

Da rezimiramo, do sada su mi reklame poručile da sam ružnjikava žena sa malim primanjima, debeljuškasta i bez emotivnog partnera i da treba da se orjentišem na ribanje podova. Pitam se zlurado hoće li provaliti da mi se kuče staro 19 godina upišalo na stazu u hodniku i ponuditi mi polovne tepihe, jer kao sirotinja nemam za nove. Nisu, likujem.

U sledećem oglasu pitaju me znam li šta moja kuhinja govori o meni. Opet likujem što su omašili sa reklamom jer me baš briga šta moja kuhinja govori o meni.

Sve dok ne "iskoči" objava - kako da zadovoljiš mačku. Genijalci su utefterili da sam dve večeri za redom podelila fotke svojih pet neudomljenih mačaka i da sam u grupama za ljubitelje životinja. Ja ne znam da ih zadovoljim? Jedan dan juneća džigerica, pa pileća leđa, pa salama za mačke, pa granule, i tako u krug. I na smenu ležanje ispred šporeta! Pogledajte one fotke! Ne klikćem.

A trebalo je samo da kliknem na onaj sajt za upoznavanje. Ovo je njihova osveta, upadam u paranoju.

Dok razmišljam zašto odjednom pratim samo reklame koje mi pristižu i umišljam koješta, iskače mi sponzorisana objava o prstenu sa kamenom koji zrači pozitivnu energiju. Znači - može da ti pomogne samo čarolija jer si baksuz koji nigde ne klikće. Umišljam?!

Nisam kliknula. Čitam tekst "Evo šta sve Fejsbuk zna o vama".

(Marija Raca)