TELEGRAF PREDSTAVLJA: 11 i po tipova gradskih riba

Prošle nedelje napravili smo vam kratak vodič kroz beogradske frajere i verujte, uštedeli smo vam mnogo vremena. Za jednu puš pauzu upoznali ste 11 i po tipova beogradskih švalera sa kojima se inače mi žene, kojima niko nije dao vodič, davimo godinama pre nego što naučimo da ih brzo prepoznamo.

Preporučujemo

Ove nedelje, red je da upozorimo i mušku populaciju, a žensku zabavimo. Čik, probajte da se/je prepoznate!

1. Lolita

Verovatno najfatalniji tip devojke. Svake godine u Beogradu debituje po jedna Lolita - šesnaestogodišnja curica iz disfunkcionalne porodice koju niko ne pita kada će doći kući.

Vrlo često se manekenstvom bavi od ranog puberteta, roditelji su vaspitavanje prepustili modeling skautima i ljugavcima u Milanu, gde malena provodi šest meseci godišnje, zbog čega u školu ide vanredno. Za svoje godine zrela i fizički i psihički, uvek će vas podsetiti na pesmu "Ona se budi".

Gradski švaleri se utrkuju kao vampiri ko će joj pre oduzeti nevinost, koju je ona verovatno ostavila na Tajlandu još pre dve godine nekom seksualno zbunjenom manekenu, ali to ni sebi ne želi da prizna. Kako deluje tako mlado i nezaštićeno, u ljudima budi nežnost. Ipak, kao i sve što je lepo i divlje, odleteće sledećim jeftinim letom na sledeći Fashion Week da bi pobegla od raspale porodice i školskih obaveza.

2. Matora klaberka

Mrzi jutro i Lolite. I sama je bila Lolita. Voli da ostaje na afterima, voli hijaluronsku kiselinu, voli pesmu "Rhythm is a dancer" i od uvek je bila zbunjena (iz "Barutane" u "Folkoteku").

Počela je davno da izlazi, napravila pauzu od dve-tri godine, koliko je bila u vezi, a kada se razočarala u realan svet u kom nije našla mesto, nastavila je izlazi oko 2, a da se kući vraća oko 20h. Posle aftera. U torbi uvek ima casual sex-kit: vlažne maramice (ko zna kad će stići da se istušira), naočare za sunce, pare za taksi, kafetin, pilulu za dan posle, kafu tri u jedan, vizin, dezodorans, ranisan.

3. Mikri Mini

Ćerka nekog od kriminalaca koji se još nisu emancipovali i poslali decu "na Oksford", kao dete svakog kulturnog kršioca zakona. Ne. Išla je u Ruđer, pa na neki od "gistro fakulteta". Vozi nešto između auta i teretnog kamiona. Tata zna šta je radio klinkama za pare, pa ćerka ima "no limit" karticu.

Radila je samo kod tate u firmi i prebacivali su joj sve tatine pare kada ga uhapse. Tehnički, ona je vlasnik svega tatinog. Just in case. U frižideru ima 10 flaša vodke, od kojih je devet prazno.

Na Fejsbuku kači citate sa Tumblr-a (Monro, Bukovski) i pijane statuse iz treš klubova ("Ajdeeee dođi sve ti prwtštam šujta je tuje krv mi gra kao moreod luje" - :feeling drunk:). Voli Anu Bekutu i Lanu Del Rey.

4. Devojka s faksa

To je ona riba s kojom ste studirali i niste mogli da raskinete dok ne diplomirate, što vam je dalo polet i energiju za učenje. Pravila vam je scene na vežbama, jer joj niste vratili skripte. Imali ste seks u zgradi fakulteta, išli zajedno na Pravnijade i ostale užasne manifestacije, viđali je na faksu i posle faksa, u kuhinji, u autobusu...

Taman kada ste pomislili da nikada nećete moći da raskinete sa tim užasom od devojke, osim ako se ne preselite, ona je polako završavala ispite: oprala je kosu (najzad!), smršala i postala nikada bolja riba. Naravno, šutnula vas je.

5. Zavodnica gramofondžija

Nikada ranije niste upoznali takvu devojku. Zvala vas je da "slušate ploče" i prvo veče spavala sa vama. Nije vas zvala sutra ni prekosutra. Izgleda kao filmska zvezda iz pedesetih i živi sa drugaricom u iznajmljenom stanu. Studira neki umetnički fakultet i svira obou.

Puši Drinu i kaže kako voli da ode na bikram jogu jednom nedeljno, da joj ispare štetne supstance iz organizma. Priča 7 jezika od kojih za dva nikada niste čuli, recimo Svahili.

Taman ste pomislili da ste našli unikat sa kojim ćete provesti ceo život ili bar duži period u kom ćete slušati Čet Bejkera, a onda se gađati oklagijama u njenom stanu "na Palasu", pa voditi ljubav u tantra maniru. Shvatate da ona apsolutno ništa, pa ni vas, ne shvata ozbiljno. Sviđa joj se da vas "proživi" i "udahne", ali nije isključeno da će vas se jedva setiti za tri meseca. Koristi vas za inspiraciju i to je to.

6. Gospođica savršena

Iako mislite da je ona samo vama prelepa, u nju je ustvari zaljubljen ceo grad. Ima obično ime, običan lik, prosečnu građu, prosečne roditelje, ali nekako: nju svi žele da vode majci kući. Bila je dobar đak i dosadno se oblači. Svirala je klavir i priča francuski. Voli Selin Dion. I Maraju Keri.

Ne spava s celim gradom. Svi momci bi da je ožene, ali su je svi momci i varali s ološima od riba. Kada ima dečka, ne izlazi. Caka sa ovom ribom je sledeća: ona je od osmog razreda bila singl čitave dve nedelje. Sada ima 25 godina. Kada čujete da je raskinula sa dečkom, uvek ste DRUGI koji je to čuo. To znači, ima novog dečka. Nikada nećete stići na red.

7. Sveže razvedena

Crvene kožne pantalone, Chanel "jade" lak za nokte, Mini Kuper sa britanskom zastavom, loša usta urađena 2000, silikoni preko kojih ide majica logoom benda "The Clash". To je ona, ne možete da pogrešite. Muž ju je ostavio zbog neke potpuno lude klinke, što nju nije toliko izdeprimiralo koliko činjenica da će dobijati samo alimentaciju.

Ima još pet istih takvih drugarica, sa kojima ruča u Rankeovoj ili u Beton hali, plus gej druga koji ih oblači i živi u predgrađu Beograda. Muža odavno ne voli, a s njim je zadržala relativno normalan odnos. Problem nastaje kada s njom "usputno spavate", a ona vas nekako pre noći pretvori u svog muža.

8. Potpuno luda beogradska klinka

Lepa, zgodna i puna love. Razvodi muškarce od svoje sedamnaeste. Ako se ona namerila na vas, nemate nikave šanse protiv nje. Mislili ste da ste samo k... kucnuli čašama u WC-u kluba, a pre nego što trepnete razvedeni ste, ona vozi vaša kola i vodi vam mlađu ćerku na ručak.

Potpuno vam je uništila život, a vi nemate pojma kako se to desilo. Kada najzad shvati da je uspela, navešće vas da je ostavite da ne ispadne kao da je ona vas. Oko četrdesete se pretvara u tip broj 7.

9. Najbolja drugarica

Devojka koja u svakom kafiću u gradu sme da uđe u šank da sama smućka koktel, jer ona to bolje radi od svakog barmena. Najbolja je drugarica svakom vlasniku kafića u gradu i za razliku od ostatka cura u kafiću, nije ništa imala sa njima.

Diže svoje "Jimmy Choo" cipele na koji god sto hoće i ne plaća nigde ništa. Problem sa ovom ribom je što bi pre umrla nego da ostane kod kuće i nije sposobna za stavaranje bilo kakvog dubljeg odnosa od "šta piješ" tipa prijateljstva.

10. Eskort

Nije stjuardesa, nije manekenka, nije naslednica Bernija Eklstona, ali na Fejsu ćete videti slike sa Santorinija, Sicilije, Majamija, žurke iz Paše, njenu novu Chanel 2.55 torbu, njenu novu Vuitton torbu i nijednog jedinog muškarca.

Izgleda da je uvek "sama" ili sa još jednom "manekenkom". Gotivi Dejvida Getu i šmrkali su zajedno jednom prilikom, a nezamislivo joj je da se emotivno vezuje za bilo koga, ili za bilo koji grad. Živeo San Trope. Živeo Kan!

11. Udavača

Riba koja je odlučila po svaku cenu da se uda. Završila je faks, nema posao, ima preko 25 godina i dosadilo joj je da se bakće sa 11 i po tipova gradskih švalera. Kad su svi isti, šta više da ih menja!

Njene drugarice imaju ili isti ili sličan cilj (da zatrudne). Sede po vračarskim kafićima, nakon čega više ne izlaze u klub, već idu mami kući u svoj fini, kulturni vračarski stan.

11 1/2. Dekoracija

Ne zaslužuju da budu ceo tip: radi se o klinkama koje do grada od trocifrenim autobusima, odakle ih vraća neki od držača klubova. Sirota dečurlijama bez obrazovanja i ikakvih ideala/ambicija.

Kada nekoliko puta budu iskorišćene, shvatiće da im minijaturne krpice sa bulevara neće obezbediti udaju za bogataša, i za udaće se mladog za komšiju iz Resnika kom će prodavati priču da su imale jednog frajera pre braka. Gledaće u šolje od kafe sa zaovama (živeće u jednoj od onih kuća deda 1. sprat, sin 2. sprat, unuk 3. sprat, nema fasade da ne plaćamo porez) i roditi iste takve ćerke.

(Anđela Birkin / Telegraf.rs)