4 najnefunkcionalnija komunikacijska obrasca u braku

Ako bilo koji od ovih obrazaca opisuje vas i vašeg supružnika, verovatno je vreme da zakažete termin kod bračnog savetnika

Loša komunikacija je glavni razlog za većinu neslaganja u vezi, ali retko ko da se previše pita šta to tačno znači.

Stoga, ovde ćete moći da pročitate koji su to glavni disfunkcionalni komunikacijski obrasci i da pokušate da ih uočite u sopstvenim interakcijama ove nedelje.

Prema pisanju "Your Tango", slede četiri najdisfunkcionalnija komunikacijska obrasca.

1. "Grozan si!" naspram "Ja? Ja to ne radim!"

U ovoj "igri" jedan partner napada, kritikuje i prigovara, bilo pasivno-agresivno ili otvoreno, ili, neretko i oboje. Drugi partner se brani, minimizira, odbacuje i poništava kao da je sve njegova obaveza i posao.

Primer:

"Kada tako pogrešno napuniš mašinu za pranje sudova, ništa se ne opere. Ali kako god, radi šta hoćeš."

"Ja nisam ni napunio/la mašinut. To si ti to uradio/la."

Koreni: Napadač oseća da ga niko ne sluša, oseća se usamljeno i kao da mora sve sam da uradi. Napadnuti  sa druge strane oseća da ništa što uradi neće biti u redu, pa mu je jedino rešenje da se pretvara da ništa nije uradio. Oboje se osećaju odvojeno i ogorčeno. Nijedno ne oseća da su u istom timu sa partnerom i oboje su prilično usamljeni.

2. „Grozan si!“ naspram „Ti si gori!“

U ovom divnom duetu svaki partner vređa drugog, postajući sve gadniji dok neko ne ubode nekoga toliko da dođe do razvoda. Mada mnogo češže ostaju zajedno, čineći jedno drugo jadnim čitavu večnost, jer su uhvaćeni u ovaj obrazac ponašanja.

Primer:

"Ti si zaista loš tata, znaš!"

"Možda zato što sam oženjen takvo lošom ženom, pa sam uvek nesrećan."

Koreni: Oboje su verovatno odrasli u veoma konfliktnim domovima, uz verbalno i/ili fizičko zlostavljanje. I sada se u braku oboje osećaju beznadežno i nevoljeno. Svađa je često jedini način na koji se ovakvi partneri uopšte povezuju. Ponekad imaju ekstremne uspone i padove, posebno na početku veze, ali vremenom su padovi sve češći, a usponi sporadičniji ili ih uopšte nema.

3. "Kako je prošao dan, draga?" u odnosu na „Dobro, hvala“

Na površini se čini da se ovakav par odlično slaže. Ali ako pažljivo slušate, oni ne govore ni o čemu važnom. Oni su majstori za izbegavanje i ignorisanje.

Primer:

"Ova piletina je ukusna."

"Hvala, to je novi recept."

(Ovaj razgovor se odvija nakon što je muž nije došao kući u dva sata ujutru prethodne noći, a da ženi nije rekao gde je bio i šta je radio.)

Koreni: Oboje su odrasli u domovima sa ograničenim emocionalnim izražavanjem i sada im je neprijatno da otvoreno razgovaraju o temama koje imaju bilo kakav emocionalni značaj. Ovakav par se često razvodi nakon što deca odu na fakultet, shvatajući da godinama nemaju o čemu da pričaju jedno sa drugim. Takođe, u ovakvoj vezi može da dođe do neverstva, radoholizma ili drugog ponašanja zavisnosti, gde jedan ili oba partnera preusmeravaju svoju emocionalnu energiju van braka i ništa ne ostavljaju za vezu.

4. „Grozan si!“ naspram „Žao mi je, promeniću se, ne idi!“

U ovom zaokretu na obrazac „Grozan si! - Ti si gori!", jedan partner jednosmerno kritikuje drugog, dok drugi provodi većinu svog vremena pokušavajući da ubedi svog partnera da ostane. Drugi partner u takvim situacijama često menja svoj identitet kako bi odgovarao upravo onom imidžu i pretvara u osobu za koju se nada da njihov partner želi da ima pored sebe.

Primer:

"Tvoj posao te ne vodi nikuda!"

„Da, pretpostavljam da si u pravu. Šta misliš da uradim umesto toga? Uvek bih mogao da se prijavim negde drugde. Večeras!“

Koreni: Očigledno je da drugi partner ima nisko samopouzdanje, i da su ga često kudili i kod kuće kao dete, ili je gledao kako jedan roditelj kritikuje drugog, što ga čini podložnim da upadne u ovaj obrazac i kao odrasla osoba. Nasilnik, međutim, iznenađujuće, često i sam dolazi iz iste vrste kuće, ali se više identifikuje sa roditeljem koji napada, što je često sigurniji izbor za dete (jer niko ne želi da oponaša žrtvu).

Sada, u odraslom dobu, nasilnik, često uprkos njihovim najboljim namerama, automatski se ponaša kritično i podlo. Napadnuti partner ne pomaže time što se nikad ne brani, a začarani krug se tako nastavlja do beskonačnosti, ili dok neko ne odluči da je dovoljno i zatraži pomoć ili ode.

Da li neki od ovih obrazaca opisuje vas i vašeg supružnika?

(Telegraf.rs)