Kada i kako prekinuti prijateljstvo? Ovo može biti bolno kao raskid romantične veze

Za razliku od raskida romantičnih veza, o čemu se stalno govori, slabo ko objašnjava da li bi i na koji način trebalo raskinuti prijateljstvo

Postoji mnogo razloga zbog kojih biste možda želeli da prekinete prijateljstvo.

Oni mogu da variraju od očigledno neoprostivih ponašanja - laganja, krađe, emocionalnog zlostavljanja - do problema koje može biti mnogo teže definisati, poput osećaja da uvek dajete prijatelju više nego što vam on nudi zauzvrat, bilo da je to pažnja, briga, ili nešto opipljivije, poput poklona ili vremena.

Preporučujemo

Za razliku od raskida romantičnih veza, o čemu se stalno govori, slabo ko objašnjava da li bi i na koji način trebalo raskinuti prijateljstvo.

- Reč "prijatelj" je često sinonim za reč "zabava". Često mislimo da prijateljstvo mora da bude zabavno, tako da ne volimo da pričamo o njemu kada nije zabavno - kaže za SELF dr Hana Korel, neuropsiholog i autor knjige "Kako raskinuti sa prijateljima".

Ali, iako raskidanje prijateljstva može biti teška tema za razgovor, nažalost, takođe može biti jako neophodno, posebno kad imate posla toksičnim ili manipulativnim prijateljima.

Pre nego što se odlučite na konkretan korak u vezi sa ovim problemom, postavite sebi ova pitanja, a stručnjaci objašnjavaju i zašto.

1. Da li vaš prijatelj zna da postoji problem?

- Prvo pitanje koje vam uvek pada na pamet kada razgovarate sa ljudima o raskidu prijateljstva je: "Da li ta osoba zna šta se dešava?", "Da li bi bilai šokirana?". Videla da mnogi ljudi to rade prerano - kaže Danijela Baiard Džekson, trener prijateljstva i voditelj podkasta "Friend Forward".

Na isti način na koji dobar menadžer nikada ne bi otpustio zaposlenog zbog problema sa učinkom bez upozorenja, u većini slučajeva, dobra je ideja da svom prijatelju date priliku da promeni svoje ponašanje.

- Kada je u pitanju razlikovanje između zdravih i nezdravih sukoba, cilj je da se ovi razgovori vide kao prilika za rast, bolje razumevanje i povezivanje - kaže ona.

Kada se neko u vašem životu ponaša na objektivno užasan način, lako je pretpostaviti da tačno zna šta radi. Čak i ako prijatelj zna grešku koju je napravio (izgubio je strpljenje, uništio vam rođendan, prekršio obećanje), nema načina da tačno zna kako ste se zbog ovih postupaka osećali ako mu ne kažete.

Ako niste sigurni kako da razgovarate, Džekson predlaže da ove razgovore posmatrate kao poziv - da se prijatelj izvini, da promeni svoje ponašanje, da objasni zašto je napravljena greška - umesto da to bude optužba, jer je manje verovatno da će se završiti razrešenjem.

2. Da li je prekid prijateljstva zaista jedino rešenje?

Ako je priznanje da nešto treba da se promeni u prijateljstvu prvi korak ka rešenju, odlučivanje kako tačno ta promena izgleda je drugi. Prema Džekson, prekid prijateljstva ne mora nužno značiti potpuno isključivanje nekoga iz života. Umesto toga, jedno rešenje bi moglo biti promena vaših očekivanja.

- Ponekad je prijateljstvo samo potrebno prekategorizovati. Često se razočaranje dešava zato što nekoga smatramo prijateljem "prvog nivoa". Očekujemo da će nas pozvati, da možemo da podelimo naše najvažnije stvari sa njima i da očekujemo da dođu na naše važne događaje.

Kada vas bliski prijatelj stalno izneveri time što se ne pojavljuje ili ne mari za vašu brigu, možda ćete se osećati manje frustrirano ili povređeno njegovim ponašanjem ako preispitate nivo na kome se ta osoba nalazi i koliko vas smatra bliskim prijateljem. Onog trenutka kada počnete da se ponašate prema nekome više kao prema prijatelju "trećeg nivoa", tako što ne organizujete svoj raspored tako da mu odgovara, ne poveravate im velike stvari i ne očekujete da uvek budu tu, oslobađate ih tih očekivanja dok i dalje mogu ostati u vašem životu - kaže Džekson.

3. Zašto ste uložili vreme i energiju u ovo prijateljstvo?

Postoji mnogo razloga zbog kojih želite da ostanete prijatelji sa nekim, ali nisu svi zdravi ili ispravni. Ako vaš odgovor na ovo pitanje izaziva osećanje straha, obaveze ili usamljenosti i Džekson i dr Korel se slažu da je prijateljstvo možda vredno preispitivanja.

- Psihološki, generalno postoji razlog zašto ostajemo u vezi sa nekim ko nas "gasi", a te stvari mogu biti široke i različite - kaže dr Korel.

- Strah od toga da nećemo imati prijatelje često nas vezuje za one veoma toksične. Ovakva osećanja su prisutna u mnogo različitih oblasti naših života - u odnosima, strah da ne možete bolje od ove osobe; ili na radnom mestu, strah da niste vredni boljeg posla. Stres zbog napuštanja i usamljenosti su veći problemi za rešavanje - i često ih je najbolje rešiti uz pomoć terapeuta - ali ih je važno uzeti u obzir kada su u pitanju svi odnosi, uključujući prijateljstva.

Naravno, postoje razlozi zbog kojih ste možda nastavili sa nekim prijateljstvom, kao što je zajednička istorija ili uverenje da je neko sposoban da se promeni.

4. Koliko vas "košta" ovo prijateljstvo?

U knjizi "Kako raskinuti sa prijateljima", dr Korel piše o važnosti ulaganja u dobre prijatelje nasuprot loših.

- Imamo samo ograničenu količinu vremena i energije. Ako sve trošite na ovu osobu, koja prijateljstva zanemarujete - kaže Džekson.

Veliki deo onoga što neka prijateljstva čini tako teškim je količina izgubljene energije, bilo da se radi o druženjima koja vam ne donose nikakvu radost ili, s druge strane, kroz vaše stalne napore da pokušate da dogovorite susret sa prijateljem koji nikada ne može da se sastane sa vama.

Prema Džekson, priznanje koliko dugo razmišljate o prekidu prijateljstva, kao i koliko vremena i energije koje vas je koštalo tokom tog perioda, odličan je način da se situacija stavi u perspektivu.

- Ako već dugo razmišljate o tome da prekinete prijateljstvo, najbolje bi bilo da to jednostavno i uradite - kaže ona.

5. Da li dobro nadmašuje loše?

Ako je prijatelj godinama bio samo okrutan prema vama, odgovor na ovo pitanje je verovatno prilično očigledan. Slično tome, ako pitanje ne izaziva ništa osim lepih uspomena i optimizma, vaš odgovor će takođe biti sasvim jasan.

Stvari postaju složenije kada ovo pitanje otkrije komplikovanu mešavinu osećanja. Ako osećate jednaku naklonost i frustraciju prema svom prijatelju, to bi moglo da ukaže na nedostatak međusobnog poštovanja.

Prema dr Korel, važno je razumeti razliku između poštovanja i naklonosti kada se pravi prijatelji odvajaju od ambivalentnih. Na primer, ambivalentni prijatelji mogu pokazati naklonost kroz ekstravagantne rođendanske poklone, driljive objave na društvenim mrežama ili tako što će se potruditi da vam učine usluge - što je sve dobro, ali će vas, sa druge strane, stalno izneveriti svojim nedostatkom poštovanja prema vašim osećanjima, mišljenju ili vremenu.

Ovakva prijateljstva mogu da budu uobičajena, ali su takođe neverovatno štetna.

Odluka o prekidu prijateljstva je odluka koju samo vi možete doneti. Ako ste na granici, vreme je da procenite šta ova osoba donosi u vaš život, zajedno sa onim što oduzima - bilo da je to vaša energija, vreme ili sreća.

- Svaki prijatelj ima svoje mane i dosadne navike; svi mi imamo. Ali, na kraju krajeva, da li dobre stvari koje donose u vaš život nadmašuju te dosadne stvari? Ako ne, zar to nije odgovor? - zaključuje Džekson.

(Telegraf.rs)