13 tipova muškaraca koji igraju fudbal u balonu

Koji ste vi, Iscimavač, Gatuzo, Konjina, Maestro, Psiho ili onaj koji kasni?

Igrali ili ne, mali fudbal, ova komična priča tarzanije.com će vas nasmejati do suza. Nas jeste, toliko da smo morali da prenesemo duhovitu analizu kolega koji su se dobro iscimali da naprave jaku priču o svim profilima igrača koji nastupaju za svoje timove u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim terminima malog fudbala širom Srbije.

Preporučujemo

Vi samo procenite koji profil najviše odgovara vama...

Iscimavač

Centralna figura balonskog fudbala, ako ništa drugo makar u organizacionom smislu, jer bez iscimavača nema ni fudbala. Iscimavač je često samo jedan na 10 ljudi, najviše dvojica, od kojih ovaj drugi obično ima organizacione sposobnosti mentalno zaostalog morskog krastavca, što prvom nimalo ne olakšava posao. Iscimavač ima paket od 4 hiljade besplatnih poruka da bi mogao da dogovori fudbal dvaput nedeljno. Dolazi na vreme, nosi belu majicu za fizičko i isteže se 15 minuta dok ostali puše poslednje pljuge pre fudbala. Vozi Duletovog brata od tetke koji živi 20 kilometara od grada jer je ovom zafalilo za bus, a bez njega bi falio deseti. Biti iscimavač je stresan posao i ne sme se raditi duže od par godina jer je do tada već potrebna tabla trodona da bi se mirno progutali izgovori poput “Nestalo mi goriva”, ili “Nestalo mi struje u ulici pa nisam smeo da izađem napolje da me cigani ne opljačkaju”, ili ”Žena mi gledala Sulejmana pa se sva potresla, a od stresa joj se sjebe termoregulacija, sve joj ladne noge bile, i ja šta ću, dok sam joj skuvo čaj pobego mi zadnji bus.”

Spoljašnji izgled sličan maestru, ali ovaj lik je fudbalski daleko slabiji i mnogo bezazleniji što se tiče jedenja g....a. Šminker ne jede g...a jer ga nije mnogo briga ni za fudbal ni za rezultat – navukao je štucne i obukao Kristijanov dres, namestio frizuricu i trudi se da ne ulazi mnogo u kontakt. Iako se najmanje znoji, najduže se tušira. Likovi koji nisu sigurni u svoju seksualnu orijentaciju ne ulaze pod tuš dok šminker ne izađe, jer njegovom šamponu sa mirisom lotosovog cveta nije lako odoleti. Mislim, tako su mi rekli.

Nečiji ortak

Iscimavaču najdraža vrsta balonaša. Svako ko je nekada i sam bio iscimavač zna da kada počne da se postavlja pitanje “jel imaš nekog drugara?” to znači da si u g.....a do očiju. Oni su tu da popune broj i tako nekako i izgledaju i igraju – generični su, bezlični, bez ikakve karakteristike po kojima bi čovek mogao da ih zapamti. Dođu jednom i nikada se ne vrate. Nikada. Niko ne zna odakle dolaze i kuda idu, čak i ako pitaš onog ko ih je doveo šta se desilo s njima dobijaš odgovor tipa “ne znam, zadnji put sam ga video pre dve godine na železničkoj stanici u Čortanovcima”. Tu posla svakako nisu čista. Bojim se da jednog dana krenem ka Rumenci i otkrijem kako van grada postoji čitavo naselje u kom žive Nečiji ortaci. Žive svoje tužne živote, ceo dan sede pored telefona zagledani u daljinu i čekaju poziv na fudbal, dok im suze naviru na oči zamućujući njihove setne poglede. Ne, stvarno, ne znam u čemu je fora.

Onaj koji se stalno povređuje

Naravno, onaj koji se stalno povređuje se zapravo uopšte ne povređuje. Glumljenje povrede se radi iz dva razloga: 1) zato što dotični nema više snage i diše kao štuka u kotlarnici, ili 2) kao metod čistog privlačenja pažnje. Kad ga rempluješ kaže ti da si pička što si ga gurnuo s leđa, kad mu čisto uzmeš loptu ljuti se što si ga zakačio po levom kolenu iako znaš da ga je operisao pre 14 godina, kad ga pretrčiš ljuti se što trčiš. Kad onaj koji zakasni ne dođe na fudbal ti se onda nadaš da će onaj koji se stalno povređuje da se povredi pa da makar igrate 4 na 4, ali naravno baš tada on uporno istraje. Jedini tip balonskog fudbalera koji nikad neće reći “aj staću bar na gol” kad se povredi, nego ide odmah kući i još se drka što niko nije hteo da ga vozi. Mada zbog povređene pete ne može da završi termin, sutradan ćeš ga videti kako izvodi piruete na BMX-u ili trči polumaraton.

Bonus: nepostojeća vrsta – onaj koji hoće da brani

Ovo ne postoji. Čak i kad imaš profi golmana na terminu, ni on neće da brani jer mu se igra. Psiho, doduše, nekad oće, al čisto da bi mogao da roka s pola terena, ništa drugo.

(Telegraf.rs / Tarzanija)