TELEGRAF PREDSTAVLJA: 11 i po tipova gradskih švalera

- Što si lepa, daš mi broj? S tobom mislim ozbiljno. Možemo do Beton hale na klopicu, pa do mene na espreso... - ako vam se desilo da vas je neko nekad startovao maltene baš ovako, onda je ovo pravi tekst za vas

Upoznali ste se preko prijatelja u lokalnom kafiću. Pao je "očni kontakt", a nedugo zatim i fizički. Pili ste kafu zajedno - produženu, da bi duže trajala, iako inače pijete "ristreto". Jeli ste suši i spavali zajedno, i to bez seksa. Imate nekoliko pari njegovih bokserica u stanu, a on vaš veš drži u fioci, opran i složen zajedno sa svojim.

Kada ste dobili temperaturu, kupio vam je "Mikijev Zabavnik", majicu sa natpisom "True love"  i bombonjeru. Rekli ste u sebi "Bože što je pažljiv, to mora da je ljubav".

Sutradan ste ga uhvatili sa sedamnaestoogodišnjom manekenkom u fensi restoranu... Koliko god bizarno zvučalo, ovo je scenario koji se ponavlja iznova i iznova, a lopovi ženskih srca nikako da budu izručeni sudu.

Da se ne bi ponovilo i vama, predstavljamo vam 10 tipova (beo)gradskih švalera. Prepoznajte svog udvarača, stavite ga na blok listu ili još bolje, zeznite vi njega.

Švaler hipster

Ne biste nikada pomislili da on uopšte može da bude švaler. Fin je prema svima i uzrečica mu je "stravica, stravinski". Na gajbi sluša zvuke kitova i puši "albanku", a poslužiće vas turšijom, jer to je sada toliko "out" da je postalo "in". Sedi po kojekakvim opskurnim i polupraznim barovima. Mislite da ste originalni što vam se sviđa ova, navodno, endemska vrsta, kad ono...

Bio je sa svim studentkinjama sa Fakulteta Primenjenih Umetnosti, koje imaju imena poput Darja ili Lana. Tempere kojima vam je slikao po telu su polupotrošene, ali ne na vašim nedrima. Tu gitaru s pet žica svira svako veče drugoj ženi, a vi ćete uskoro prestati da izlazite u KC Grad, samo da ga više nikada ne biste sreli.

Švaler stranac

Mesje Euro Treš u svojoj zemlji nije mogao da privede čak ni curu s brkovima i bradom, ali  kada je došao majku Srbiju, njegovo umeće zavodništva se čudesno izmenilo.

Čim je progovorio svojim zeznutim akcentom iz neke galske selendre, brojevi telefona više nisu bili problem, a i seksa je bilo na sve strane. "Aj lov Serbija (tri prsta), ju hef zi most bjuuutiful vimen! Serrrbiiija do Tokija (wink, wink)".

Internet ćora

Iako radi u ozbiljnoj kompaniji poput Telegrafa, iako deluje pomalo nemušto, iako su mu ruke i noge prevelike i nestručno zašivene za trup, nekako je uspeo da "na kafu u goste primi" sve žene koje "kafu piju" u gradu. Tehnika je sledeća: pošto je tako sav tobože nespretan, žene ne dižu "gard".

Za to vreme, pokazaće vam milion i jedan klip s tek rođenim mačićima na JuTjubu, utešiće vas posle raskida, skinuće vam Windows 8 i vratiti 7, dozvoliće vam da se slikate s njegovim "geek" cveek-ama, neće se naljutiti kada mu kažete da bi mogao da promeni stil oblačenja.... Taman kada pomislite "ovo je muškarac za mene", poslaće vas u "recycle bin".

Malo fanki, malo džanki

Ima posao od 9 do 5, ima svoj stan, ima psa, auto, četiri rolne toalet papira, kućne papuče i sve što ima svaki zreli muškarac. Pravi momak da se odvede kod roditelja na tursku kafu i ratluk. U međuvremenu, shvatate da "voli da smota", ali to ignorišete jer "ko danas ne duva".

Međutim, dok vi polako planirate decu i useljavanje, on planira odlazak u neku selendru sa svojim ortacima luzerima da "gutaju esid". Onda upada u loš trip i zove vas u 10 ujutru, s rečima "znam da je kasno uveče, ali muškarac ne želi ono što stvarno želi, a ja te želim, što znači da te ne želim i stoga raskidamo." U ponedeljak u 9 će već biti u "kancu", sav ozbiljan i u "downu", do sledećeg vikenda, kada će vas, ponovo u lošem tripu, moliti da se vratite.

Japi vrste oriđinale

Ružan poput nekoga ko se rodio u veoma incestuoznoj porodici, mnogo je viši kada se popne na svoj novčanik, a šarmantniji kada se uračuna njegov kiparski račun. Religija mu je kapitalizam, a ženu će birati kao da bira partnera kompanije, maltene sa rezimeom i motivacionim pismom.

U trenutku kada bi svako očekivao da će doći do duge veze, on će naći mrlju u CV-u (ne svira klavir, ne razume se u vino, a kako će tako "živahna" moći ozbiljno da predstavlja brend tj. moje ime?).

Sportista

undefined

Liči na Kena i jedini je razlog što ste ikada otišli na neku "tekmu". Viđaćete se po kafićima u predgrađu, "da vas ne bi uhvatio paparaco".

Treniraćete zajedno i sticati kondiciju, ali će u prvoj sledećoj  sezonu otići u "drugi klub", s kojim je ranije samo pregovarao. Naravno, taj klub se zove Jeca ili Nataša i nisu bile ni rođene kada je Zvezda bila šampion Evrope.

Napola urbani držač kafane

Zgodan muškarac tridesetih godina koji je završio i fakultet i sve kako treba, ali je shvatio da od antropologije "nema leba" i otvorio klub. Naravno, on je jedan od 22 vlasnika, što ne smeta stotinama klinki da se tuku oko njih, jer su se posle dva besplatna koktela od jagode zaljubile.

On se neće ni pomučiti da vas slaže, a za rođendan će vam pokloniti flašu votke koju je na brzinu spakovao na svom splavu. Najsigurniji znak da na vas ne gleda kao jednu od stotinu devojčica iz separea, već kao ženu koju namerava da voli i godinama vara, jeste taj što vas ne zove na taj svoj splav (da mu ne poplašite žensku populaciju iz kategorije "dekor").

Ljakse kafedžija

Iako ništa manji švaler od kolege sa Savamale, držač ljakse je makar iskreniji. Ne folira se po Ada Bojanama i ostalim hipi letovalištima, već čovek sluša Cecu na mp3 plejeru, pošto iPod nosi njegov kolega sa Savamale dok avionom putuje na Tajland da se igra "pogodi ko hajduje salamu" međ' domorocima.

Tvrdi da ženu nije prevario prvih 10 godina i ne muva baš sve što stigne, već samo ribe koje toliko ne poštuje, tek da ga ne grize pravoslavna savest nakon što im se posle strastvene noći u toaletu aktuelnog kluba nikada više ne javi.

Maneken prostačina

Zgodni mladić koji se vuče po žutoj štampi zbog zabavljanja s našim estradnim umetnicama, a kao maneken je odradio dve kampanje za domaće modne kuće. U suštini, služi kao dečko-paravan našim pevaljkama, da im ne budu provaljene šeme s lokalnim krimosom.

Ipak, manekenčić kog uvek možete videti za separeom držača sa Savamale, gde pije za dž, otrov je za klinke koje na te splavove idu u nadi da će ih on startovati. Nakon što se sa njima izljubaka u njihovim kolima, jer nema nemotorizovane devojke, doći će do smene generacija - i '95 završava gimnaziju ove godine!

Pedofil

Što se njega tiče, devojke s 25 godina su prežvakane, a već sa 22 treba da se povuku sa tržišta i zamene mlađim modelima. Mnogo gotivi "toplu braću" koja drže manekenske agencije, jer ih upravo upoznaju sa novim licima modne scene koja ni Nabokov lično ne bi bolje zamislio.

Voli "neiskvarene devojke" i skroz mu je "šarmantno" da ih kupi posle časova i vodi na ručak. Prestanak njegovog interesovanja nastaje kada ili shvati da ste već "korišćena roba" ili kada prestanete da budete zabranjeno voće (napunite 18) i nije vas više blam da ga krijete od ćaleta.

Uzorni suprug

Ako malo bolje razmislite, on je još i najpošteniji od njih, osim što je zatucana konzerva. U stilu "ne mogu njoj to da radim, kad mi posle tim istim ustima ljubi decu", sa strane ima finu i glupu devojku koju svi njegovi venčani kumovi već dugo poznaju. Žena verovatno zna da joj muž na "poslovni put" ide kod mlađe koleginice, kojoj već godinama govori da "mu je brak u krizi, ali trpi zbog dece".

Ustvari, brak mu nije u krizi, a veza sa ljubavnicom mu cveta, jer se oboje suštinski pale na javne scene i gađanje pikslama. Ruku na srce,  i žena i devojka su zadovoljne. Ima njega dovoljno za sve.

11 i 1/2. Vaši moji bivši momci

Oni su 11 i po jer su svi tolike gnjide da ne zaslužuju da budu ceo tip.

Šta god da radite sa ovih 11 i po muškaraca, imajte jedno u vidu: Mali je ovo grad, u njemu sve se zna... Tebrić.

(Anđela Birkin)