10 saveta kako da na poslu ne provale da kakite
Nalazite se u kancelariji. Ustajete od stola i ležerno dolazite do toaleta u kom su sve kabine prazne. Odlazite do svoje omiljene - one na kraju, pažljivo obrišete dasku toalet-papirom. Sednete na WC-šolju i izvučete svoj telefon da nešto pročitate ili proverite ima li čega naovog na Fejsbuku. A onda sasvim iznenada začuje se kvaka na vratima. I nečiji koraci. Još neko je u toaletu!
NIJE SVEJEDNO KADA KAKITE: Postoji idealno doba dana za obavljanje velike nužde!
Preporučujemo
7 genijalnih razloga zbog kojih ne treba da vas bude sramota što prdite
Pažljivo pogledajte u prste na nozi jer to može da vam spase život!
CEO ŽIVOT STE POGREŠNO KAKILI: Evo kako da to radite pravilno i produžite sebi život (FOTO) (VIDEO)
Možda je taj neko tu samo da bi popravio šminku ili namestio kosu, brzo obavio malu nuždu ili, isto kao i vi - došao da kaki. Ali narednih nekoliko minuta biće vam verovatno veoma neprijatno.
Imamo nekoliko saveta kako da kamuflirate zvuke koje vaše telo proizvodi dok kakite u WC-u na poslu kada drugi ljudi uđu u toalet. Iako će vam neki možda zvučati glupo, oni će sigurno prikriti zvuke vašeg prdeža.
1. Pustite glasno muziku na svom telefonu.
2. Sačekajte potpuno tihi u svojoj kabini dok drugi ljudi ne izađu.
3. Sakrijte par blesavih cipela ispod majice kada budete krenuli do toaleta. Obujte ih kada uđete u kabinu, tako niko neće prepoznati vaše cipele, pa ni provaliti da ste počinilac velike nužde baš vi.
4. Razmotajte papir sa stare rolne toalet-papira, pa njome napunite rupu WC-šolje - tako ćete ublažiti zvuk koji bi se čuo dok sadržaj creva napušta vaše telo.
5. Ponesite lapotop i gledajte neku epizodu "Igru prestola" - odvrnutu do daske.
6. Fejkujte telefonski poziv i plačite naglas svaki put kada iz vas ispadne "paketić".
7. Čim neko uđe u toalet, užurbano ga zamolite bolešljivim glasom da vam donese čašu vode. Potrudite se da završite veliku nuždu pre nego što se kolega vrati sa čašom u ruci.
8. Napravite diverziju - zaglavite vrata toaleta metlom, pa povremeno otvorite vrata kabine i zovite pomoć.
9. Ponesite bocu osveživača za prostor ili dezodorans pa je aktivirajte kad prdnete ili se olakšate.
10. Ako sve ovo propadne, idite i iskoristite kupatilo u kafiću. Manja je šansa da vas tamo neko zna.
(Telegraf.rs)
Povezane vesti
Šalteruše, taksisti i kasiri u Srbiji ostaju bez posla za 20 godina: Ovi poslovi NEĆE POSTOJATI
Objavljeno koliko je stranih radnika došlo u Srbiju u toku prošle godine: Cifra nije mala
Novi hit u Japanu je život u telu životinja: Preobrazio se u psa, a sad regrutuje i druge
<% post.title %>
Plata do 7.000€, bez fakulteta i sa smeštajem: Spisak poslova koji nisu atraktivni, ali obećavaju dobru zaradu
Video: Novosađanka menjala grad za prostranstva Durmitora, sa konjem Bambijem krstari nestvarnim predelima
Telegraf.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.
Komentari
Priče sa Weba
GDE JE NESTALO BOGATSTVO MARKA JARIĆA? Od NBA zaradio 40 miliona, sad radi u FIRMI ZA PLATU: Oglasili se njegovi NOVI ŠEFOVI
"Ja nisam video ženu toliko HALAPLJIVU, ima više zlata nego što je teška!": Spisak iz 1983. otkriva šta je Jovanka NASLEDILA posle Titove smrti - nije joj bilo dosta, pa tražila bicikle, tepihe i goblene
Albanci pokušali da je SILUJU, PA JE MUČKI UBILI: Osvetu Brankinog oca pamti cela Jugoslavija, morao da smrša da bi uneo pištolj - ŠOK U SUDNICI JE TEK USLEDIO!
Ćorloilo Ćorlo Pk.
Najbolje je da pred odlazak u toalet pozovete jedan ORKESTAR TRUBAČA i da im kažete da sviraju što jače sve dok vi ne izađete iz toaleta. Onda nema brige zbog susedne kabine! ;-) ;-)
Podelite komentar
Lale 11
E zabole me. Pa,šta treba? Da pijem kolonjsku vodu i stavim prigušivač? Ko hoće,nek zabada nos u moj pos'o. :-)
Podelite komentar
Strasno
Gluposti,laptop i da odgledam epizodu ili da pustim muziku? Blago onom ko to moze da uradi i ko ima lap top da nosi u wc.
Podelite komentar